40 Дней и 40 Ночей

Я начинаю поездку, начинающуюся завтра. Я решил, что выполнение некоторого серьезного поиска души для меня. Я получал сообщения так говорить, которые заставляют меня понять, что я изменяюсь в кого-то, мне особенно не нравится прямо сейчас. Я стыжусь и чувствую себя не достойным, поскольку духовный человек и я нуждаемся в этом шансе доказать мою ценность не только к моему сам, но и к Тому, кто создал меня. Я делаю некоторые обещания в этот день, к которому я намереваюсь отнестись серьезно и к сердцу, не только к сердцу все же. Я должен взять это в свою душу.

Я чувствую себя немного обиженным из вещей, которые я испытал на последний, почему я чувствую такую потребность бросить вызов моим решениям все время? Почему это, что я постоянно ищу кое-что лучше и новый? Я принимаю этот вызов близко к сердцу. Я иду в, в течение следующих 40 дней, ограничиваю свое отношение к другим и непосредственно, чем я подразумеваю, который является просто этим, я собираюсь рассматривать меня, поскольку я желаю рассматриваться. Я не собираюсь позволять людям использовать меня, переезжает меня или расстраивает меня. Как я собираюсь сделать это? Я собираюсь вынуть меня из картины. Я собираюсь заставить других людей видеть себя. Я заставлю их чувствовать себя хорошо о них в некотором роде независимо от того как minut. Я напомню всем кое о чем хорошем, которое я вижу в них. Если это - просто комплимент, похвала, рука в случае необходимости. Я заставлю всех вокруг меня чувствовать себя важными и возможно только возможно, они будут видеть меня для того, кто я действительно и не, что они хотят, возможно они будут видеть меня как кого-то, кто заслуживает уважения.

Я вижу все это время. Я позволяю людям использовать меня слишком много, я думаю, и я делаю это просто, потому что я думаю хорошо, если бы это был я, то я хотел бы рассматриваться этот путь. Я предполагаю, что это наконец добралось до меня, я становлюсь усталым от разрешения людям переехать меня. Обычно я беру это с ходу и движение, но по некоторым причинам это поражает меня тяжелее, чем это когда-либо имеет, если я не делаю кое-чего теперь, я чувствую, что я падаю в то, что я ненавижу. Я не могу выдержать людей, которые скулят и жалуются, все же не делают абсолютно ничего, чтобы изменить ситуацию, в которой они находятся. Я не похожу на это, но время от времени я ожидаю вещи от людей, и возможно они только не знают или только не получают это. Мои друзья велики, я люблю их нежно. Я встретил некоторых великих людей за прошлые несколько месяцев и действительно благодарен за это. Но я также замечаю, что я получаю недоверие и требование об этом. Мне не нравится видеть меня тот путь. Я, кажется, подвергаю сомнению всеобщие побуждения, хорошо возможно не к ним, но становится твердым для меня впустить людей снова.

Когда-то в моей жизни, минувшие годы. Для меня было невозможно позволить людям быть рядом, они могли добраться пока только, чтобы сделать так, чтобы я отодвинул их так или иначе. Я чувствую, что это вползает еще раз. Я смотрю на всех как друг, я даже позволяю им проходить с причинением вреда меня, когда я имел обыкновение никогда не позволять это. Начиная с подведения моей охраны я был более счастливым но также и живущим на земле фантазии, которая должна быть закрыта. Я должен открыть свои глаза и видеть людей для того, кто они, не смотрят на всех, как будто они имеют некоторую повестку дня, но смотрят моими открытыми глазами. Кажется, что мои годы прощения и упущения наконец добрались до меня. Я заметил, что я начал высказывать мои мнения и проблемы очень дорогому моему другу, все же ко мне казалось, что я громил всех этих людей, и это только не я. Я имею, я не забочусь отношение, даже если никто не видит это. Одной вещью, которая была настолько важна для меня и моей жизни, является принятие. Я чувствую, что у меня редко есть это по некоторым причинам. О люди ценят меня и как я, но я не знаю почему. Я предполагаю ко мне, я чувствую, как будто я не принимаю меня непосредственно. Я не открываю друзьям, но немногим своего реального сердца. Я, кажется, благословляюсь со встречей с правильными людьми в нужное время. Мои благословения переезжают время от времени, и я чувствую себя пораженным с эмоцией, когда я вижу это. Некоторые люди я достаю, чтобы казаться невозможным коснуться. Я расстраиваюсь, но держусь предоставление им презумпция невиновности, чтобы позже понять, что я потратил впустую свое время и часть моей жизни, почему я чувствую, что путь это действительно ли мой выбор был правильным? Я думаю, что я делаю это, потому что я хочу, чтобы они видели, что есть больше к жизни чем, что они видят, тогда меня хлопают по лицу с, они только не получают это, и они только не заботятся, таким образом меня оставляют, задаваясь вопросом, как я, возможно, сделал больше и что я, возможно, сделал по-другому. Я предполагаю, что только не мое дело экономить мир, но даже зная, который, кажется, не изменяет факт, что я хочу к.

Я решил сделать, эта вещь, 40 дней и 40 ночей, которые будут связаны со мной и моими эмоциями, также чтобы будут чувствовать ближе к Богу и тянуть меня, поддерживает туда, где я однажды был, сосредоточиться на моих собственных потребностях все же быть там для Вас также. Я могу сделать оба. Возможно отпуская людей', которые наклоняются, видит и отказывается к, и сосредоточение на тех, кто хочет к, будет первый шаг, который я делаю, но я не знаю. Я должен войти в меня и видеть то, что это, я должен сделать и когда я верну меня, доверие все же осторожный человек, который любит много и заботится больше, чем Вы знаете, я начну обращаться ко многим и видеть то, к чему я нуждаюсь. Бог быть со мной, поскольку Он всегда был. И Бог быть с Вами также. Может много падений благословений в Ваших ногах. Да благословит вас Господь.

Vaughn Pascal

К Дакоте: я люблю Вас..